那天真的很不爽，但就凭我那若不被企求就死不讲出原委的怪脾气，生生憋了一路没有理你（臭脾气）。

每当对你不满时就会更加拼命证明自己的独立，与其说是为了给你看，倒不如说是让自己更加倔强，间接地让问题更加僵化（你自己也知道啊）。于是就凭那一身鲜亮清凉的打扮走近空气污浊满地狼藉的废品回收站，在众人颇为讶异的目光里，领着收废品的师傅回家。而你竟然“配合”地没有靠近，远远地看着，慢慢地跟着，于是，对你的“憎恨”如我所愿的继续增长，对自己表现“独立”的愿望越发膨胀（看到你那别样的眼神了，搞笑，觉出了你的期待没有被满足的怨恨）。但是，独立不等于孤立，要善于利用身边的一切资源，譬如你（hiahia……）。我怎能让陌生男人发现我的孤单并且单独靠近我单身女子的家进进出出毫无保障呢（病句），于是利用拒绝“垃圾师傅”上楼帮忙并且声称要卖旧电视而多侃几句的机会，等待我的保镖“到岗”（你不等我，我也不会让他上去的）。

真不忍心穿着刚上身的纯白裙子收拾杂物，但是这也是我的又一个“机会”——告诉自己这绝对是一个单身女子应该学会的生活课程，不要指望别人帮忙。当然，这时候的你要是再坐视不管我就真的要提前爆发了，嘿嘿。不过，看着你提着那个巨型垃圾袋的前角下楼的样子，还真有那么一瞬间在心里感叹，有个男人就是不一样（哈哈，这是不是我们不分手的真相？）。

看着“垃圾师傅”迅速而专业的数瓶子，向来斤斤计较却没有来得及和他一起开始计数的我，禁不住看看一起“监工”的你，用眼神询问未果后，寄希望于你专注的目光。（觉到你的眼光了，也猜对了你想干什么，于是开始数，但是很快走神了，哈哈）总觉得他钱算得有问题，但是也没能抓住要害，想不到你却不慌不忙问了他几个“尖锐”的问题，虽然只是几毛几块钱的小事，却顿时觉得你的形象高大和睿智起来（这样情况下得来这样的评语，不知道该哭还是该笑）。于是像市井妇人跟着起哄一样，一边声讨着垃圾师傅的欺诈，一边搜索着尖刻的语言发泄自己的各种郁闷（最后一句是十分的尖刻，现在想想，我都觉得汗）。其实你给的台阶还是蛮及时蛮舒服的，在我释放了一些不满，想要结束和这无聊小贩的争执时，你给了我一个离开的理由。

但是要爆发的终究不能继续沉默。也许是你的轻描淡写嘻哈湖涂和我的怒火中烧对比太强烈了，本来已经不那么强烈的愤怒又被点燃了。对于自己的表现，我想，我是后悔的。好像，后来我忘了道歉，希望现在还来得及（倒是道歉啊，哈哈）。

径自冲进浴室的一刹那便预感到你的离开了，其实，对于一个有自尊又冲动的男人，那一刻，除了离开还能做什么呢（我冲动吗？我比较暴躁）。我镇定地淋浴，休息，上网，告诉自己，没有谁都能一样生活。然而这样的状态没有持续多久。我庆幸自己那时还能清醒的知道没有人打算分手，没有人喜欢冷战度日，虽然也没有人愿意首先低头。（也许看起来微不足道，但是，“在任何时候努力找出自己真正想要的”，这的确是我摆脱幼稚的又一点进步）于是我说服自己首先打破僵局，用自认为最有尊严的措辞“通知”你回来谈判，同时用最生硬蹩脚的逻辑结构表达“我想你”，最后待信息甫一发到立即切断所有联系方式，不给你任何回旋的余地，也不给自己第二次妥协的机会。回味着自己的唯一也是最后的通牒，我笃信你的归来（幼稚搞笑（优质高效）的措辞，举动）。

也曾设想你进门的刹那怎样用胜利者的姿态来弥补首先讲和的威风扫地，毕竟你说得没错——我的自尊心太强。然而看到你疲惫的大脸，嘿嘿，和手里提的超市购物袋，我就不知怎么的投降了。任性地给已经负重的你加上半个人的重量，再把你半湿的T恤紧压在你的胸前，不管那么多，那一刻就要这样释放。本来已经威风扫地了，没想到你居然还说“我只是出去买点吃的”，完了，糗大了（没看明白，什么谁输了，谁赢了的）。

我想我还是不够成熟，如果肯早一点哭成个泪人儿，十个硬汉有十二个要投降了（不过我这倔脾气估计这辈子是长不大了）。从来没在你面前号啕大哭过，这一次把我自己也吓到了。看你（噢，不，泪水太多了，哭得太厉害了，根本没法看你，是感觉到的）那心疼得跟着默默流泪百般温柔连连道歉的样子，我再也没有了脾气……（我是真的心疼啊）

这里，要特别感谢麻辣诱惑的说，幸亏之前同学聚会时拿了他们赠阅的开心小册子，说不清楚才过了多久，泪如雨下的哭声就变成了前仰后合的笑声，估计隔壁室友要是听到了也会晕了头

还有，下次逃走记得别再路过那一站了，依稀记得《西游记》里有过记载，“小西天”不过是一群妖魔鬼怪的海市蜃楼罢了，注定不能到达极乐世界的。我佛慈悲，苦海无涯，回头是岸：p